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如何安抚孩子的情绪（第1页）

如何安抚孩子的情绪

强烈的情绪会让孩子产生很大内耗

教育行业有个说法叫“初二效应”，指初二是孩子比较容易出现问题的一个时期。

有个男孩，小学成绩一直很好，喜欢阅读，妈妈对他的学习非常满意。不料到了初中后，孩子的优势渐渐减弱，到了初二时，数学和物理成绩明显下滑。孩子很纳闷：“我还是很努力在学习啊，学习方法也没有变化，为什么成绩跟以前比起来差了这么多？”

他自己很沮丧，信心备受打击，甚至开始自我怀疑。

孩子不知道，初二是个转变时期，功课量急剧增加，很容易带来适应上的困难。

他的父母也没有意识到初二的特殊性，以为是孩子的问题。他妈妈尤其焦虑，而这种焦虑促使她不断地质疑孩子的学习态度，问孩子：“你最近是不是偷偷玩游戏了？还是偷偷谈恋爱了？”孩子说没有，妈妈就说：“没有的话，你的成绩不会无缘无故地下降啊！”

孩子自己也不知道问题出在哪儿，没法解释。

在这种情况下，越沟通孩子越紧张、越不自信，成绩也越来越差。

如果父母在理性的状态下，就可以帮孩子分析，目前对于新的学科内容，孩子遇到了什么样的困难，他怎样用自己的方式去调整，或者鼓励孩子保持信心，慢慢适应。这些行为会给孩子传递这样的信息——当我们遇到困难时，可以调动智力和资源来解决问题。同时孩子也会明白，遇到困难的时候，身边有人支持他。他就会相信，困难是可以解决的。

但实际情况是，当孩子成绩下滑时，他的妈妈被击溃了，快速进入情绪通道，产生大量的焦虑。她启动的思维模式是认为一定是孩子做错了什么，成绩才会出问题。

成长原本就是不断遇到问题又不断解决问题的过程，但是家长对孩子的问题往往过于紧张。他们希望快速解决问题，所以会要求孩子不玩游戏、不谈恋爱，认为只管努力，不要娱乐，问题就解决了。

“困难=犯错”，这是家长常用的一个公式。家长的这种思维模式给孩子的感受是“我遇到问题，就等于我犯了错，我会被指责、被惩罚”。

在这样的家长面前，孩子遇到困难很难得到帮助。因此很多孩子没有练就一丁点儿和困难打交道的能力。

很多家长喜欢说“我家孩子有畏难情绪”。这话倒是说得一点儿不错。如果结合家长面对困难的态度，我们就能明白孩子为什么会畏难。而家长的处理方法往往是惩罚、责骂、羞辱、收手机、管制零钱……这不是解决问题，是在制造更大的问题——情绪问题。

高浓度的情绪状态会抑制理性思维，形成非常强的内耗。

例如，前面提到的那个高三的女孩，为什么临考前要玩游戏？因为她内心已经很焦虑、很沮丧了，这些情绪能量转化不掉，使得她产生大量的消极联想，大脑理性区域的活性被抑制。玩游戏只是她以自己的方式在获得掌控感，这是她在做自我补偿，这种方式说明她一直孤独地处在消化情绪的过程中。

如果家长明白情绪的特性，就可以帮她消化情绪，理解她、支持她、陪伴她。

而当家长抱怨她、惩罚她、远离她的时候，就是把一个比较好解决的问题逐渐变成了无法解决的麻烦。孩子会在我们认为不好的状态里待更久，因为她除了要消化自己的沮丧，还要消化从父母那里接收到的愤怒和失望。

家长或其他人需要帮她把情绪调整到一个舒服的、愉悦的状态，让她能感觉到，虽然成绩考得不够理想，但大家都能理解，明白她特别想让大家都满意，不想让家长失望。因为她太在乎家长的感受，所以这种挫败感才让她想逃离，用游戏的方式逃避。

只有这种无助被理解之后，孩子的很多情绪才会被消化，她的智力活动才会逐渐恢复，才有心力投入到学习中。

良好沟通的前提是接纳孩子的情绪

我们要想和孩子的沟通取得好成果，就一定要安抚孩子的情绪。安抚情绪的一些常见办法有：

1。专心听孩子说，不评价。这是安抚的开始，让孩子尽情表达，很多时候表达完了，情绪就已经释放了。

要点解析：家长别说话，保持耐性。如果你忍不住，去找个朋友释放一下你的情绪能量，再回来听孩子说。

2。孩子处在不好的情感体验中的时候，不要讲道理，因为此时理智在“休息”，你的话进不去。不要批评指责，这会增加他的消化难度和时间，让他的聪明才智“休息”更久。

要点解析：等待，保持平静。通过各种信息告诉他，有情绪是正常的，可以理解。

3。当孩子向你表达情绪的时候，这是个非常好的信号，他的情绪释放出来了，意味着他可以回到理性状态了。接纳他的情绪，表明自己的态度——你很高兴他愿意跟你分享情绪。哪怕他朝你发火，这虽然不是一件愉快的事情，但这是一个好现象。