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觉察自己内心的冲突（第1页）

觉察自己内心的冲突

我们说过，沟通的情绪和沟通的内容是两条独自运作的沟通链条。让两条沟通链条相互合作不容易。很多时候，我们不知道自己有两条沟通的路径，也根本意识不到它们在互相唱反调。

如同前面提到的，努力帮助孩子学数学的那个妈妈，当她和我谈话时，表现出的经常是“我要做一个宽容的好妈妈，鼓励孩子、支持孩子，不要逼迫孩子”。这些想法很好。

可是一看到孩子的学习成绩不够理想，学习状态不尽如人意，她就开始责备孩子：“为什么你们班别的孩子都能把自己的学习安排得好好的？我对你这么宽容了、要求这么低了，你还是做不到，你是要气死我吗？”

这个理智上希望自己包容、支持孩子的妈妈，情绪上却对孩子充满了失望和不信任。

发完火，看到孩子蔫蔫的样子，她又十分后悔，觉得没有必要为了一点儿小事大动干戈，不明白自己为什么总是小题大做。

这位妈妈觉得后悔和困惑的地方，正是我们在自我觉察时需要切入的地方。

如果一件事情，我们总是做，做了之后又总是后悔，但是又改不掉，那么这件事情背后可能暗藏玄机。

在前面提到的两个案例中，无论是爸爸因为孩子不分享东西发火，还是妈妈因为孩子成绩不好发火，这些无名火的背后，都有一些意难平的往事。这些意难平的往事，心理学上称之为“心理创伤”，简称创伤。它们如一根根被血肉包裹着的刺，肉眼看不见，却随时随地带给我们疼痛。

每个人都会带着或大或小的各种创伤生活。早期的创伤就像种子，而我们现实生活中的很多互动，都是这颗种子开的花。

看到冲突背后隐藏的情感

从亲子沟通的角度看，如果家长能够厘清自己的情绪和早年创伤的关系，这就是一个切断代际传承的机会，让这种创伤就此被看见、被疗愈，而孩子就不需要再经受一次家长曾经受过的伤。

可是要怎么觉察冲突，以及冲突背后隐藏的情感呢？这里提供一个可操作的“自我觉察”方法。

我们用一个例子进行示范。

一个孩子写作业总是拖沓磨蹭，妈妈就忍不住发火。发火之后，妈妈又觉得其实没什么要紧的，就跟孩子道歉：“对不起，是妈妈错了，是我不该发火。”

我们先来看这个问题：孩子写作业慢，妈妈为什么要发火呢？

有家长问：“这种情况，难道不该发火吗？不发火才需要理由吧！”

当然可以不发火。如果妈妈认为孩子写得慢是因为不熟悉作业内容，熟悉了就会快起来，那这个妈妈就不会发火。或者妈妈觉得孩子可能遇到了一些困难，那关注点就转移到了解是什么困难、怎样帮助孩子，那家长也不会发火。

其实，不发火很正常，发火才需要理由。发火是因为引起了情绪反应，触发了情绪开关，让我们从理智的区域偏移到了情绪的区域。

从旁观者的角度说，孩子写作业慢，是孩子自己的事情，也是一件很小的事情。但就是这么一件小事，就可以把家长的理智弄到“宕机”，失去思考的能力，失去对自己情绪的控制力，这难道不需要理由吗？

而且这种情绪一定不会只出现一两次。如果总是发火，问题却没有解决，那这可能就是家长一个自动化的反应——看到孩子行动慢就来气。

在这里，我们把它做一下慢镜头的特效处理：发火之前，妈妈一定是触动了某个定义联系反应，这个场景很可能联系着妈妈心里某些尘封已久的、没有被消解的情绪。

在这位妈妈的解读里，孩子这么慢，肯定是因为偷懒。这么懒，以后什么都做不好，就不会有价值，没人喜欢这样的人。

所有这些想法，全部指向一个消极的结果。

如果家长不反复强调，孩子会想到这些消极的结果吗？不会。会感觉到焦虑和害怕吗？不会。那一开始这个妈妈的害怕是从哪里来的？答案是从她的父母那里来的。是她的父母通过暴力沟通不断地把自己的恐惧传递给了孩子。

前面说过，家长在毫无必要的情况下，忍不住反复向孩子发火，其根源在于把一个目标和一种消极的情绪联系在一起，形成条件反射。如果我们自己很害怕一件事情发生，会焦虑不安，一系列消极想象会来找我们，我们会依着这些想象去和孩子沟通，而不是基于现实去和孩子沟通。

同时，“发火”这种情绪化处理问题的方式，也意味着在处理这件事情的时候，家长自己已经丧失了自我控制能力，处在一个帮孩子倒忙的位置上。

用发火的方式消除想象中的恐惧，是家长为了解决自己的焦虑，而不是解决孩子的问题，因为孩子原本没有这些想象，也没有这些恐惧。