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案例四 沟通的另一种语言（第2页）

女儿说想和男同学一起看电影，她一听就急了，但还是强迫自己听孩子把话讲完。

听完之后，她说：“你单独和男孩子一起看电影，我是担心的。而且以前我跟你说过，你外婆在这方面管我管得很严。有一次，我在放学回家的路上和男同学讨论一个题目，因为家是一个方向的，所以我们就说了一路。到家门口的时候，你外婆在楼上看见了，回家二话不说就拧我的胳膊，说我年纪小，心思坏了。

“我根本不知道发生了什么事情。你外婆说我这么小就知道勾搭男生了。其实我根本不喜欢那个男孩子，我们当时真的只是在讨论题目。但是你外婆越是这样，我越是不听话。后来我高二的时候就谈恋爱，还被你外婆知道了，她打我、羞辱我，让我很痛苦。

“我就很担心你这样，走妈妈的老路。我知道应该相信你，但是一想起过去的事情，我就不由自主地担心。”

女儿说：“其实我们看电影是班上六七个人一起，有男同学也有女同学。我说有这个男同学，是因为他成绩好。而你好像一看到我和成绩好的人一起做事就不会反对，我才这么说的。”

她听完笑了，说：“这就像我当年真的就是和那个男同学讨论题目而已，但是你外婆不相信我的话。”

她跟我说，这样的沟通在她和女儿之间不是经常有，大部分情况下，沟通不是“热战”就是“冷战”。她还是会陷在自己的担心、焦虑中，但是她总算看到了一点儿希望，觉得改变是可以发生的。

我想这会是一个新的开端。

争取孩子合作的沟通方式

沟通的难处往往在于意识和潜意识不合作，它们彼此唱反调。如果想让二者合作，我们需要在生活中尝试寻找一些方法。

1。我们可以分享自己的一些故事，把孩子和自己区分开。

例如，有个妈妈会告诉孩子，我以前做什么，外婆都不相信妈妈能做好，所以我一直对自己缺乏信心，觉得自己做不好任何事情。现在我也会对你有这样的担心，但是这种担心跟妈妈的成长有关系，如果你感觉不舒服，可以提醒我。

同时，你要相信你自己。妈妈的感觉只是妈妈的，你可以有和妈妈不一样的感觉。让孩子去表达自己的想法和感受。

这是一种真诚的分享。同时，也是在做彼此感觉之间的区分。这样就不会把自己的感受强加给孩子，孩子的对抗也会减少。

2。邀请孩子帮助我们，把孩子放在有能力的位置上。

例如，爸爸希望你做好，你做得棒的时候我很开心，你做得不好的时候我也会失落，我会不自觉地希望用自己的方式去帮你。

如果我帮你的方式让你感觉到难受，你可以告诉我，帮助我更好地了解你，不让我做错事。

给孩子一些主动权，但是这个难度挺高的，因为这需要有示弱的能力。示弱意味着愿意把强的那个位置给孩子。

3。及时喊停。

例如，我现在很生气，我觉得这样沟通下去，不利于事情的进展，我需要冷静一下。

关于孩子的学习，父母太多的时候都在扮演老师的角色，管孩子学习管得太多。

我们在亲近的人面前是更容易情绪化和不理智的，当我们觉得关系足够亲近和安全的时候，我们便会原形毕露。所以为了避免让孩子过多暴露在我们的情绪之下，我们要稍微离孩子远一点儿。

4。不带伤害地表达自己的情绪。

例如，孩子学习总是拖拉，晚上12点作业都完不成，让人抓狂。

有个妈妈是这样表达的：“你今天这样拖拉，我其实是很生气、很着急的。我之所以有这种感觉，是因为我有个期待，我希望你能早点完成作业，否则我总是担心这样会影响你以后的学习状态，担心你应付不来，同时我也希望你能早点休息。这是妈妈的想法，如果你自己有什么想法，你能不能告诉妈妈？这是妈妈的问题和需求，但是我很希望能够得到你的体谅。”

我们逐渐统一自己的情绪和想法，或者说，让自己的意识和潜意识保持统一，而不是两者唱反调，那么孩子跟我们互动，相对就容易得多。因为他不需要处理来自同一个人的矛盾信息。

无论我们用哪种方式沟通，都是为了让沟通的两条线往一个方向使力。只要能促使表达往这个方向发展，也许我们就能创造出很多不同的说法。就像我们学会了一门外语，熟练之后，一个意思可以用很多种方式表达。最后，你会有自己的语言风格。