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第四章 梦醒时分 6 心刺（第1页）

6心刺

——当爱情的刺扎进心里，拔与不拔都血流不止。

那天是她生日刚过一个多星期的周末，我在和她缠绵时，无意发现了她的背上有几条伤痕，似乎是用什么东西抽出来的。我没有马上提出疑问，事后才向她问起。她说，还没消掉吗？我以为已经消了，几天前我惹我爸爸生气了，被爸爸用皮带抽了几下。

这显然是个拙劣的谎言。她爸爸我见过很多次了，虽然谈不上是个多么宠爱女儿的父亲，但是有修养有风度，绝不是个做得出这种事的人。那么黛西的说谎，只能说明她是想为一个与她关系紧密的人的所为而做隐瞒，因此我立刻想到了保罗头上。

在我跟黛西热恋的这四五个月中，我也曾经向她问起过保罗，那当然是一个让我难以放心的存在。她的回答是，一开始保罗也来找过我几次，但我恨他，每次都会骂走他，后来他就没再找我了。之后我又问过她几次，都是差不多的回答。于是我信了，我想保罗给她的伤害实在太深、太痛，她有这样的想法和做法再正常不过。何况，保罗送给她的那个水晶吊坠，早已被她丢得不知去向，她一直戴着的是我送给她的蒂芙尼经典款蓝色双心项链。

然而这次我发现她在伤痕这件事上撒谎，不由得让我产生了强烈的不安感，但我没有立即说破她。对于那种不安感的处理，我想到了黛西经常用的跟踪，然而我始终难以做出这样的决定，只觉得跟踪、偷听、偷拍这类事非常不符合自己一贯的行事风格。但毕竟对黛西的当前状态放心不下，于是我这样做了——下午放学后，去了保罗家对面的一家快餐店坐着喝东西。

保罗住在商业街附近的一所公寓楼里，黛西还没跟我在一起的时候经常去那里，而且那时她也没瞒着我，只是让我不要告诉别人。而这次我想到来这家快餐店盯着保罗家，当时心里想的是，只来三天，每天只来坐半小时左右，若没发现什么异常，就不再来了。

然而第一天坐在那里喝东西，我就看到了黛西！她飞快地骑着自行车过来，熟练地把车锁在楼下的铁栏杆旁边，步履匆匆地进入了公寓楼。我隔着快餐店的玻璃看到那个身影，心中的刺痛和失望已经无以复加！我忍住哭意用店里的电话打给家里，说我不回家吃饭了，然后在那家店又坐了两个多小时。直到黛西再次出现在公寓门口，看着她骑车离去，我才起身回家。

那时天色已暗，没有人会注意到我，于是我是一路痛哭着骑车回家的。至今还记得，迎面而来的风像冰冷的梳子，把我断线的泪珠一路向后梳去。偶尔有车驶过，我总会下意识地别过脸，生怕被人看见这狼狈的泪痕。很荒唐的是，骑车回家的途中我竟然走错了好几次路。我的影子被一盏盏路灯轮流地踹向前方、又拉回脚下，仿佛连光都在戏弄这个找不到归途的人。

回到家后我直接进了房间，躲在被子里哭。过了很久我才稳定住情绪，到客厅打电话给黛西家找她。她接到电话后，我问，出来吗？她说，好啊。这情形与往常一样，丝毫听不出她的语气、情绪有什么异常的地方。见了面后我们依旧是拥抱、接吻，与往常也没什么不同。她仍然是安静的、顺从的，我也仍然是热烈的、充满爱意的。

但我心里竖着一根刺，让我痛彻心扉，也让我的泪水失控地掉下来。她在跟我吻着的同时应该感觉到了我的泪水，问我怎么了。我说没什么，宝贝，我太爱你了，好怕失去你，你不要离开我。她说，怎么会？我抱着她吻了很久，抱得很紧，吻得很深，仿佛我一放手她就会消失一般。我在犹豫要不要问她去保罗那里的事情，毕竟这是我心里的一根刺，不除不快。但我也很清楚，只要问出来，美梦也许将破碎，就会是梦醒时分。

最终我还是决定，将这根刺继续留在心里。我们还是隔一两天就会在晚上幽会，到周末时在她家或我家缠绵。期间，我又在几次放学后去了那家快餐店，毕竟我不想因为一次偶然的巧合就将我的恋人定性为劈腿或背叛。前两次去的时候都没发现什么，我甚至还看到保罗带着其他女人在公寓楼进出。但在第三次，终于再一次痛心地看到了黛西的身影，她又是上去了差不多两小时才下来。

可以确认没有冤枉黛西了，心中的刺也更深了，但我又能做什么呢？这时才意识到，我对她就像是上了瘾似的，而且毫无戒断的意愿。于是就这样不争气地做着曾经很不屑于做的事情，将这段带刺的恋情可耻地延续了下来。

有时彻夜难眠，或者午夜梦回，黛西的美好总让我沉缅，但痛苦总是如影随形，最终泪落满襟。有时在与她缠绵过程中，恍惚间，保罗的影子却会骤然浮现。那一刻，所有激情全都冷却，只剩一片索然。

有一次在缠绵过后，我和她还在温存着的时候，我随口问她，跟我做的感觉怎么样？她回答，当然很好啊。我追问，怎么好？她说，很舒服，可以感觉到你的爱意。正在我对她的回答感到欣慰的时候，她又补了一句：而且，很容易高潮。本来我应该更感到欣慰才对，然而仔细一琢磨，就感觉到她这句补充其实无意中泄露了内心的秘密——她这是一种相对比较的说法，至于拿我和什么比较，不言而喻。

于是我又问她，那我不在你身边的时候，你有想要的时候吗？你想的是我吗？她回答的是，当然是你。但在她回答前的一瞬间，我还是从她的眼神里捕捉到一丝犹豫。那一刻我突然懂了，我的触碰能点燃她的皮肤，却烧不透那层裹住她心脏的冰。我没再说什么了，却在心里不自觉地生出一种恨意！只是不知道到底恨的是谁。

我恨的是她吗？她是从直女转变过来的，在一定程度上来说已经做得相当好了。如果我不知道她去保罗家的事，她就是一个很好的恋人，跟我很相爱、很和谐，我还能要求什么呢？当然，我已经知道她去保罗家的事了，即使在表面上可以装不知道，但心里不能装不知道。但就算这样，我又能怎么做呢？要求她变得更纯粹、更彻底些吗？她只是遵从自己的内心而已。我既然舍不得跟她分手，就不能怪一个直女不纯粹、对我爱得不彻底。

那么我恨的是保罗？那样的渣滓还不值得我恨，他不过是父权树上的一颗烂果，而整片森林依然枝繁叶茂。或者说，若要恨，也是恨他代表的那个群体。可当黛西们前赴后继地渴求他们的鞭子时，我的恨就像往海里吐口水。

所以，我恨的应该就是自己吧？当然不是恨自己的取向，而是恨自己在面对一个直女时，就成了一只陷入欲望之蛛所编织的情爱之网的飞虫——既不能与之双栖双宿，也不能脱身展翅而去，只能在情欲中痛苦沉沦，看不到自我，看不到世界。

直到今天，我仍能感到那根刺的隐痛。我嘲笑那时的愚不可及，却不敢质问现在的自己：你，真的拔掉它了吗？

我真的不敢保证。