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前言 青春期的孩子最需要父母的支持（第2页）

思慕异性本来不是多大的问题，但是我们对此严防死守、围追堵截，甚至对青春期的孩子进行耻感教育，极大抑制了孩子原本属于天性的表达。这种抑制会创造更多好奇和兴奋。

青春期心理的变化

青春期的心理，变化迅疾而复杂。这要从好几个方面来说——

首先，这是孩子的第二个叛逆期。

他需要整合一件事情：到底是听别人的，还是听自己的？心理学说的“自我同一性”，笼统点说，就是孩子将如何应对外界对自己的期待与自己的愿望的关系，因为很多时候这两方面不是一致的。

第一个叛逆期出现在孩子一岁多到两岁多这个年纪，是孩子最喜欢说“不”的时期。那个时候孩子开始很希望环境按照自己的意愿去配合自己，所以他总会说“不”，希望自己掌控，自己做主。

如果这个时期过渡得不好，那么青春期孩子还会再来一次，就是不断地争取自己的权利，争取自己对事情的控制感，不断地挑战父母，不断地说“不”。

孩子是想通过这些行为，学习自己拿主意，为自己的事情做决定，获得主宰自己的资格。但是他们的表达往往简单粗暴，看起来一意孤行，这会让父母很担心，觉得这个孩子不理解父母的良苦用心。这种误会使得父母很难支持孩子的想法，父母更多的是担心孩子鲁莽行事做出让自己后悔的事情，造成损失或者产生严重的后果。

很少有家长明白，这是一个成长的标志。孩子的核心目标不是为了和父母作对，而是想调动自己的力量去做自己想做的事情，想对自己的生活有更多的掌控感，他想做自己人生的主人。这些尝试除了是一种成长的需要，也是一种力量的象征。

但是这些信息很难在亲子间得到充分的沟通。孩子横冲直撞，父母围追堵截。

我们内心会有很多恐惧的联想：如果不管孩子的学习，他会就此放弃，不务正业；不管孩子的恋情，他就会沉迷于情爱，忘记自己最要紧的事情……

孩子需要试错，但是父母不想孩子试错，只希望孩子一帆风顺、一生无虞，健康而快乐、富足而美满。这确实是美好的愿景，只是这种人在现实里我一个都没发现。

为什么青春期需要试错

养育过孩子的人都有机会观察小宝贝是如何学会走路的。不是家长告诉他“先迈开左腿，站住，再迈开右腿，站住”，这样就会走路了，而是他第一次走一步，然后腿一软，跌倒了，下次再走一步，又跌倒了，再一次，他走了三步才跌倒……这样慢慢地，孩子学会了走路。

家长做了什么呢？我们会蹲在孩子前面，向他招手，笑眯眯地对他说“宝贝，过来”。他跌倒的时候，我们会抱住他，还会高兴地说“宝贝，你真棒”。这大概是人类所能拥有的最美妙的试错体验了。

每每看到这个场景，我都很感慨：这种试错，被世界如此温柔以待。

可是，就如同朱自清在《匆匆》里写的那句话：“聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？”

被鼓励、被欣赏的试错，这样的待遇，青春期的孩子依然需要。可是，他们很少得到。

是什么偷走了我们对孩子的耐性？

有时候，我们因为孩子有自己的想法而否定他。

孩子问：“我为什么不可以学艺术，而必须去当个医生呢？”“我想学文，我就是喜欢历史，以后想做文物修复，为什么必须按照父母意愿去做老师呢，就因为好就业？”“我真的不喜欢学习，我不想上大学，想做蛋糕师为什么不可以呢？”

父母的回答是：“当然不行，要是找不到工作怎么办？你以后怎么养活自己呢？等我们都走了，你要靠谁呢？”

有时候，我们因为孩子没有自己的想法而否定他。

很多父母苦恼于自己的孩子不会做选择，不知道什么是好的、对的，所以一直都是父母在操心安排，小到吃东西、买衣服，大到选专业、买房子。然后家长会觉得孩子太没有责任心了，什么都不承担，让大人感觉很辛苦。

孩子为什么不会呢？因为缺少练习的机会。

一开始做的时候，结果不那么完美、想法不那么成熟、考虑不那么周全，所以需要练习。练习就是一个从笨拙到娴熟的过程。

但是我们看到孩子做得不好就急，开始代替孩子处理、代替孩子思考。时间久了，孩子既不愿意动手，也不愿意动脑。

因为不能一开始就把事情做得令人满意，家长就剥夺了孩子很多做事情的机会。

不跌倒几次，孩子怎么能学会使用自己的腿呢？

不给试错，等同于封锁智力。一个没有想法的人不需要试错，他只要顺从就行了。

孩子如果希望自己做主，就一定需要试错的空间，而这个过程又非常需要成人的信任和耐性。成人应允许孩子有自己的想法和尝试，不总是要求孩子去做我们认为对的事情，并且允许他一开始做得不是很好。

因此，青春期孩子“自我同一性”的整合，对孩子来说很不容易，全程充满了跌跌撞撞的跌倒、试错和重来，这件事情对父母的挑战也很大。

了解这些，也许能帮助我们理解一个孩子想成为自己，是一件多么艰巨的事情。

青春期需要进一步被社会化