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前言 青春期的孩子最需要父母的支持（第4页）

和这个时期的孩子沟通最重要的一点就是注意情绪。不仅仅要注意到孩子在这个时期的敏感、脆弱、多变，更重要的是，我们对孩子这些变化要保持心态平和。

如果我们想帮助孩子适应自己的变化，更好地发展自己，那么这个时期，家庭作为一个子系统，需要采取“攘外必先安内”的策略，内部问题需要摆在第一位。

天天想着通过什么方式把孩子变成“学霸”，想着学一些什么技巧和方式让孩子听我们的话，想得头发都白了也无用，因为“内战”没有结束。当我们和孩子的关系“硝烟弥漫”的时候，我们很容易看到彼此敌对的那一面，而很难感觉到彼此的心意和合作的诚意。

战场之上，敌人会听你的话，告诉你他的城防布局吗？会为你打开城门，任你**？会乖乖缴械投降，被你收编？当然不会。很多时候，亲子关系的局面就是如此。

父母的挫败，在所难免。

很多家长也因为养育过程中的困扰，学习了很多亲子课程和心理学课程，这是一件特别棒的事情，这为我们理解孩子提供了大量的理论基础。我们可能因此更加明白孩子是怎么成长的，以及每个年龄段孩子的需求是什么，他会有什么样的表现。这会促使我们思考和觉察自己的想法和行为。

而沟通是转化这些知识的最佳途径。我们如何调整输入和输出，这些都将通过沟通去实现。也许我们能理解孩子不是故意跟我们作对，但是这种理解是否可以顺利地传递给孩子，让孩子接收到？

这需要家长与孩子之间重新磨合。

这一磨合过程涉及我们如何在关系中创造一个氛围，让彼此可以充分而又真诚地表达自己——无论是想法还是感受——从而更大程度地获取对方的理解和支持。做到信息能自由来去，情绪可以自由流淌，协商合作就是水到渠成的事情了。

孩子的爱好，就是他的自助途径

我记得有一年，好几个家长跟我抱怨自己孩子太幼稚、不成熟，天天沉迷于动漫。家长觉得这些东西没有营养，纯粹就是浪费时间，让我规劝孩子不要多看动漫，适可而止。

我想，我劝孩子别看，我得有理由，于是我就让孩子推荐了一些动漫给我。然后我在那一年看了1000多集动漫，看到无法自拔。

动漫吸引孩子，几乎是必然的啊！内容健康的动漫要么轻松可笑，让人愉悦开心；要么逻辑严谨，推理环节丝丝入扣，让人觉得脑洞大开，满心佩服；要么里面的人物热血沸腾，为了目标，勇往直前；要么主角在爱的氛围里，双双成为最好的自己；要么就是受伤的人如何被同伴接纳和鼓励，从而学会爱自己，有了认真对待自己的力量……

如果家长看过很多动漫，一定不会那么害怕孩子看动漫，因为并不是所有我们不了解的东西都在把孩子带向歧途。

这样我们就能够理解，为什么当我们苦口婆心地跟孩子说“你不要看动漫，这些东西都不现实、很幼稚，纯粹就是浪费时间”时会没用。因为孩子知道你根本不了解，纯粹就是瞎操心、瞎指挥，他也懒得再沟通。

很多时候，孩子的嗜好都和孩子的心理需求有关系。看书、看动漫、看电影往往有同样的目的。这些爱好和情绪有着密切的关系。孩子为什么不会轻易改变这些习惯，因为这是释放的途径。我们可以把这些行为理解为孩子自己摸索出来的帮助自己的方式，所以如果这些方式再被我们喝止阻断，那么他一定会表现得更为糟糕，或者他和我们的关系将进一步恶化。

如果我们创造一个足够包容的环境，并且愿意认真地听孩子说，这本身就是最有用的沟通。

很多家长说，如果我知道他是这么想的，我是愿意理解他并且支持他的。但是孩子往往很难清楚地表达自己的想法和需求，也不能在自己遇到困难的时候很好地利用自己的资源。所以这个时期的孩子虽然任性、倔强、情绪化，但是这些并不代表他不需要父母的引导。恰恰相反，父母最需要承受住青春期孩子的“作”，保持足够的耐心和信任，给予孩子支持和引导，坚定地爱护他。

反思不容易，但很必要

我们学习新的知识，想和孩子的关系变得更好，希望能帮助自己和孩子，重新调整我们和孩子的沟通方式，学会听、学会说、学会理解。这都是难事，很容易难到我们中途就想退出。

话说回来，不变化就容易吗？

一直争吵容易吗？一直和孩子做“敌人”容易吗？一直看着孩子不开心，风雨飘摇都入他的心，今天为学习的事情紧张，明天为了关系焦虑，容易吗？自己一直处于担心害怕的状态，感觉自己的付出孩子不懂，容易吗？

过得糟糕一直是一件容易的事情，只要一切照旧，也许我们就可以一直很糟糕。

我在后面的文章中会有相关介绍。我们一直用自己特定的方式和孩子互动，虽然很多年都无效，但我们还是会继续。这些让彼此都难受的沟通，居然历时多年从未改变。

我们不是不能识别自己的想法，我们能识别，我们也很愿意接受新的知识和理论。我们很清楚地知道，我们想把孩子变得更好，我们想让亲子关系变得更好。

难的是，和孩子相处的过程中，我们的情绪可能比孩子的情绪还要多。但是我们的情绪会被一些合理化的理由掩盖：我是为你好啊，我是被你气的，我是为你担忧。我们很难识别的是这些情绪和我们自己的关系。

可实际上，我们的情绪是很值得放一个慢镜头去仔细观察和琢磨的事情。区分这种情绪到底是谁的、来自哪里很重要，这会直接影响我们和孩子的沟通，影响我们接收信息的方式，也会影响我们输出信息的方式。

当我们觉得一切都是因孩子而起，我们就不再需要审视自己，不再去觉察和反思我们是如何听，又是如何说的。因为无论我们怎么做，都觉得自己是对的。

这对孩子来说，实在是一件令人心碎的事情。因为这就意味着，他说什么、做什么都是错的。

如果父母始终相信自己的归因方式是对的，那么孩子就只能接受这种视角：都是因为我不好，我父母才会这么生气，才会这么对我，都是我的错。他真的就会觉得，他面对的这些情绪原本就是他应得的。这就是一种心理创伤的植入。

反过来，当我们有机会审视自己的情绪，我们就有可能发现，我们在为孩子好的时候，情绪夹杂了“私货”。为什么孩子成绩一有波动，就可以把我们搞得很崩溃？我们处理这件事情的能力在什么段位？

而这本书，正是通过审视、剖析我们的沟通方式，去发现隐藏在一些司空见惯的沟通模式后没有被看见的情绪和需求。是这些隐藏的部分，破坏了我们的沟通，让我们没有得到期待的结果。

这就像一场探秘之旅。希望大家在这本书的陪伴下，对自己的沟通方式多一些理解和思考，这样才能心想事成。