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和孩子沟通的误区和模式（第2页）

父母有了某个决议，以命令的方式强制执行，孩子没有商量的余地，只享有知情权。

有一位妈妈觉得10岁的儿子数学成绩太差，决定给孩子报个培训班，提高一下数学思维能力。儿子说：“我不想去，担心听不懂。”

妈妈说：“你先去学，因为钱已经交过了，而且你数学这么差，没有理由拒绝我，要是以后你的数学成绩有了起色，你再来跟我讨价还价吧。”

这件事情在沟通之前妈妈已经做了决断，只是告诉孩子一个结果。

第二种：劝说。

很多家长都擅长讲道理。我们在讲道理这件事情上表现出来的执着令人惊讶。也不知道为什么很多人会形成这种错觉：只要我们不停地说，对方就会听我们的。如果孩子不听，还要动员亲朋好友，谁比较会说，请他来说。我们会用劝说这种方式，把自己的想法灌输给孩子。

这种沟通非常具有迷惑性，因为劝说的人经常会觉得自己开明，和孩子沟通的时候不强势，而是动之以情、晓之以理，所以这类家长很难有机会反思自己的做法，因为他们觉得自己已经做得够好了。

一位妈妈曾经在咨询中向我哭诉：“我和其他的妈妈不一样，我愿意倾听孩子，我愿意跟孩子分享我的人生经验，我也不打骂孩子。可是为什么我的孩子到了初二，每天跟我吵架？我的心血都白费了。”

我请她说一件具体的事情，她说：“我希望我家孩子去上数学补习班，因为他们班同学都在学习，这对于思维的开发非常有利，他也非常需要这方面的锻炼，但是他不愿意。我也没有发脾气，我就每天好脾气地跟他说，说这个课程有多好，我说了十几天，态度一直很和善，动之以情、晓之以理。最后他同意了。结果老师反映，孩子上课的时候不是睡觉就是看小说。”

这位妈妈很不解，也特别委屈：“我这是以理服人，孩子为什么不领情？”

第三种：利诱。

家长对孩子说：“只要你能达到我的要求，我就可以答应你的要求。”

这看起来好像很合理，有合作精神。这种方式操作起来常常是这样的：很多事情，我们在平常情况下是不允许孩子做的，但是如果孩子成绩好了（或者听话地配合了某件事），家长就允许了。

在这种模式下，家长就给孩子做了一个示范：只要我们的需求可以满足，其他的都好商量，规则也可以让步。家长希望孩子遵守约定，但是家长自己连约定的内容都不确定。尤其是如果我们用这样的方式制定规则，孩子可能很难形成规则感。

比如，有的家长会跟孩子说：“你之前不是喜欢一双限量版的鞋子吗？如果你好好上课，把数学成绩提上来，我就给你买。你之前想玩的那个游戏，我也给你开账号。但是如果你做不到的话，那就免谈了。”

孩子就知道了，有些事情是不是被允许，并不在于这件事情本身的对错，而是要看妈妈的心情，而妈妈的心情则主要看我的成绩。

很遗憾，孩子虽然去上了补习班，但是依旧身在曹营心在汉，丝毫没有增加对数学的兴趣。

第四种，惩罚。

这是很多人比较熟悉的沟通方式。我们用惩罚孩子的方式让孩子去满足我们的期待。惩罚的方式也是多种多样：如果你没有满足我的期待，我就禁止你去做你喜欢的事情，或者我就责骂你、羞辱你。

多年前，一个学生的家长请我到她家里做客，她说孩子很尊重我，能跟我好好沟通，我说的话孩子很愿意听，但是她说的话，孩子都不听。

那天我到她家，进入孩子房间时，我被吓了一跳，因为墙上用毛笔和白板笔写了好几行大字，都是“知耻而后勇”。这是孩子爸爸的手笔。

这家孩子的爸爸打孩子打得特别厉害，有一次甚至打断了电视机的天线。他还跟孩子说：“我之所以会这样对你，是希望你知道羞耻。你现在这种一蹶不振、不求上进的样子，你自己能接受吗？天天沉迷于网络，不务正业，不好好上学，还逃课逃学，你不觉得丢人吗？我打你，是想把你打醒，让你知道好歹、知道上进，我这是用心良苦。”

我们惩罚孩子的时候理直气壮：“我伤害了你，但我是为了你好。”惩罚之所以会用得这么普遍，是因为它的短期效益非常显著，而且孩子越小越好用。因为孩子怕我们，为了避免自己受伤害，表面上他一定会顺从我们。

但是这种方式并没有教会孩子如何与他人合作，如何协商妥协，获得自己想要的结果。我们用这种方式告诉孩子，你要让别人畏惧，别人就会屈服于你。

从上面这几种沟通的模式来看，这类沟通是单向输出，是父母通过一切方式去达到自己的目的，这个过程中，孩子的想法和意愿是没有被尊重和理解的。孩子一开始表现出来的也不是合作，而是迫不得已。

以这几种方式沟通的过程中，孩子的情绪感受都会被忽视，在孩子看来，就是大人们为达目的不择手段。所以他能学到什么呢？照顾父母的感受？可是他自己的感受都没有被照顾过。学会好好沟通、协商合作？可是父母就不愿意协商合作，不愿意了解孩子的想法。

最后，等到孩子有力量的时候，他也会用这些沟通方式，不在乎别人怎么想，也不愿意协商合作，用强力来应对（而不是解决）问题。

在亲子之间，我们可以这样理解：沟通的问题不是突然出现的，是积重难返。而且毫不夸张地说，是我们手把手将孩子教育成了难以沟通的人。

很多父母一直使用这种单向的方式和孩子沟通，直到孩子到了青春期，实在沟通不了了，才不得不停下来想，这孩子怎么了？

我们首先想到的是孩子出了什么问题，为什么变了，变得不听话、难以管教。但是现在家长已经不能把他怎么样了，所以只能想想自己还可以做什么。这是无奈之举，却又是一个巨大的进步。

当家长开始想找一找自己的问题时，不妨重新认识一下沟通这个工具。