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孩子在说什么你听懂了吗（第1页）

孩子在说什么，你听懂了吗

对于很多家长来说，从“听”，到“听到”，再到“听懂”，需要一个过程。

处理一个问题之前，理性的做法是先收集相关的信息，再根据这些信息去推理、判断。

比如，《三国演义》中诸葛亮找来群臣，商量第二日攻打司马懿，如何声东击西，各部之间如何配合，如此如此，这般这般。

在运筹帷幄之时，诸葛亮最需要的是关于对方的真实信息：了解对方工事布防，摸清对方将领的性格特质等，这些都是他做出决策的依据。

帮助孩子解决问题也一样，我们需要先知道孩子的具体情况。怎样才能知道呢？就是认真且耐心地倾听。唯有认真、耐心地倾听，才能帮我们收集到和问题有关的重要信息，这是接下来正确应对的关键。

但是家长与孩子沟通时，经常出现“收不到信息”的情况，大致可以分为三种类型：不听，听不到，假装听。

第一类家长是“不听”。

这类家长经常觉得没必要去听孩子的想法，因为“孩子知道什么？他听我的就可以了”。

在问题出现的初期，孩子都会试着向父母求助，说出自己的难处、心里的烦恼，希望得到帮助。如果父母总是轻视他的困境，说：“这些问题你都处理不好，你有什么用？”“怎么你总是遇到这些问题呢？不是被罚写作业，就是和同学打架被老师惩罚，你自己好好反省一下！”

大家可以从孩子的角度来感受一下，家长如前所言，那孩子会做什么？当然就是什么都不说了。

当孩子在理智区给家长提供信息的时候，家长却不跟他讲理智，而是肆意表达自己的抱怨、担心，说明家长根本不想帮孩子解决问题，就是想任性地发泄自己的情绪而已。

时间久了，孩子就知道了，“对于你们来说，我的想法不重要，我的问题也不重要，在你们这里，除了被骂一顿，我根本得不到有用的帮助”。渐渐地，他就习惯了不向家长表达。同时，孩子的理性思维也得不到有效的锻炼，遇到问题时，孩子的理性也很容易处于抑制状态。

所以我经常对家长说：“在与孩子沟通之前，你先确认自己的目标是解决问题还是发泄情绪。”如果我们控制不了自己的情绪，就暂时不要去管孩子，这样实际效果可能比“瞎管孩子”要好很多。

第二类家长是“听不到”。

这类家长比第一类家长用心，他们说：“不，我和他们不一样，我会认真听孩子倾诉。我不但听，还会积极给他出主意。可是效果也不好呀。”

出现这种情况，有可能是家长太想解决问题了。家长觉得自己听了，但是没听懂孩子在说什么。因为孩子一说，家长就急着出主意，急着辩解，急着说教。

曾经有一个面临高考却沉迷游戏的女孩找我咨询。家长和孩子几番斗智斗勇后，终于束手无策，才来做咨询。

在咨询中，我发现这个家庭原本有机会更早地面对和解决这个问题，因为孩子曾经对父母说：“我感觉我好像就是不行。我做了很多努力，结果还是比不过那些聪明的孩子。我可能就是做不到。”

这些信息孩子是说过的，父母也听到了。但是妈妈的反应是：“你说这些都是借口，其实就是想玩。学习多痛苦啊，谁不想玩？你就是懒，就是任性！”

当家长对一件事情有了自己的成见后，不管现实如何，都会觉得自己想的才是真相。这些先入为主的观念，使得家长听不进孩子的话，当然找不到孩子问题的解决途径。

遇到这种情况的家长，我会给他们讲一个笑话：

一个施工队拿到施工图纸之后，一看很简单，就热火朝天、日夜兼程地干了起来。很快，工程完工了，他们高高兴兴地请对方来验收，结果对方傻眼了。因为客户要的是一个烟囱，但是施工队给他们挖了一口相同尺寸的井。

现实生活中，我们也常常犯这种毛病——还没有听懂对方的需求，就已经为对方想到了办法。

我们总是急着去做什么，却不太了解对方要什么，这是我们和孩子沟通时也容易出现的情况。经常是孩子的话还没说完，我们就已经做出了自己的判断，跟着这个判断一起出现的还有给孩子解决问题的方法。

在上面的案例中，孩子其实非常想考出好成绩，但是实际情况让孩子感觉到巨大的挫败，而这种挫败感不是靠孩子自己的力量可以控制和消解的。她不能通过思考来消除这种挫败感，这种挫败感激起了原始的本能反应，她选择躲避。

一旦我们听懂了孩子的心声，明白她的选择是因为对未来焦虑、对自己失望，那么家长就知道该如何应对了。我们需要做的就是帮她稳定情绪，配合她将情绪控制在理性不会“宕机”的范围之内，然后耐心等待她重建信心，重新恢复积极面对问题的状态。