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孩子在说什么你听懂了吗（第2页）

这才是听到了、听懂了，并给出了恰当回应，从而解决了问题。

如果说第一类家长是“不听”，第二类家长是“听不到”，第三类家长则擅长自说自话，用“自嗨”的方式“假装听”，还假装解决问题。

一个孩子在上课时不够专心，班主任跟家长反馈了这个情况，顺便交代了孩子爸爸几句：“孩子已经到初二了，你们要警惕，这个阶段孩子成绩最容易出问题。”

爸爸回家，立马着手解决这个问题。他把孩子找过来说：“你们老师找我了，跟我说你现在听课不专心，影响了成绩，这样不行。从现在开始，你要调整自己的态度，上课要好好听。你不听课，下课就不会做题，不会做题，下次就更不愿意听课，这是个恶性循环，你要引起绝对重视。”

孩子说：“我只有地理和历史没有认真听，因为那些内容我自己早就学过了，知识点我都会。最近我做数学函数的题目总是容易出错，所以我有点着急，上历史课和地理课时我就偷偷地在下面做数学题。”

爸爸听孩子说完，就说：“历史课和地理课你不听课，老师怎么想？想学好数学不能成为不尊重老师的借口，有错误就要承认，就要改进。我和你妈也分析了一下原因，你之所以最近不够专心，是因为你最近玩手机的时间多了些，下周开始，手机平时不能玩了，周末给你玩两小时。还有，上次你给一个女同学买了礼物，我们觉得从现在开始，你也要注意和女同学的接触。不管怎么样，你都要收收心，把注意力放到学习上。”

爸爸和孩子谈完话之后，很高兴，觉得自己态度很温和，表现得很友好，没有骂、没有打，解决问题的方式既有针对性，又很文明。他对自己很满意。

孩子的反应则是很蒙——我这么努力地在解决自己的问题，不让数学拖自己的后腿，想办法把数学成绩稳住，结果你们家长什么都不懂，一句好话都没有。还扯什么手机和女同学……简直气死我了，越想越气。你不让我玩手机？我偏玩！

这个案例中，孩子原本处在理智区域，努力运用自己的智慧解决自己的问题，却因为家长“自嗨”式的沟通被带进了情绪区，变成了不解决问题，只发泄情绪。

如果在前期的父子沟通中，父亲听懂了孩子的话，就会明白：孩子现阶段对自己的数学成绩有些不满意，希望把数学成绩提高，为此不惜占用其他科目的时间。家长如果能看到孩子的付出，肯定他的努力，也许只需要提醒他遵守课堂纪律，避免老师不必要的误会就行了。或者在数学学习上和孩子一起想想具体的提高成绩的办法，就会获得双赢的结果。

家长不听或听不懂，都会让孩子觉得“父母不懂我，也不想懂，跟他们说什么都是白费力气”。所以孩子只听我们讲，自己不吭声，才导致我们沟通了千遍万遍，孩子的问题还是一如从前。

有些父母到了孩子上初中或高中的时候，花费巨大的精力和代价去陪读，最后不知道为何还是矛盾频出，令他们非常痛苦。他们经常会问：“我为孩子付出了这么多，孩子为什么就是不肯和我好好说话，也不能体谅我的良苦用心呢？”

因为我们不仅听不懂孩子的话，体会不到孩子的感受，不能给予恰当的回应、支持，还总是把孩子从理性状态拖拽到情绪状态，让孩子减少了很多用理智思考和解决问题的机会。

对孩子来说，父母如果不急着解释、批评、争辩、教育，先等一等，了解一下情况，那么孩子的信息就会源源不断地流淌出来。

让孩子感觉到父母愿意倾听自己的关键点是：

1。不评价，不批评。

2。不先入为主。

3。不着急处理。

如果孩子不愿意和父母沟通，那父母就需要更多的耐心和坚持，和孩子建立新的沟通模式。只有你真正了解孩子遇到了什么事情，你才知道下一步应该为他做什么。

我们可以从以下几个角度获得真实的信息：

1。发生的客观事实是什么？了解事情的经过。

2。了解孩子的感受是什么，有什么情绪。

3。在这种感受下，孩子做了什么，这个行为对他的影响是什么。

如果我们能对孩子保持好奇，安心听孩子说话，就已经是在安抚他的情绪了。

很多时候，当孩子有机会把自己的经历和情绪都表达出来的时候，他可能很快就能找到解决问题的办法。因为他感觉到被理解了，感觉有人陪伴自己、关心自己，他战斗、逃避的原始反应才会消失，理性才会重新掌舵，他才有力量、有可能去解决眼前的问题。

以上是沟通的第一层：听，听到了，并且听懂了。

接下来，我们需要用恰当的方式告诉孩子“我听懂了”。如何反馈，才能让孩子知道父母听懂了呢？