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无效沟通中孩子接收到了什么（第2页）

多年以后，在咨询室里，他问我：“难道我就不能有自己喜欢的东西，难道我就一定要给别人吗？曾经生意做得很差的时候，和朋友在一起，我还是硬撑着去买单，那种感觉真是糟糕透了。我也想别人为我做些什么啊！”

父母的潜意识，会由孩子实现

这位父亲看到孩子“自私”，一方面很羡慕，因为儿子可以毫无顾忌地保护自己的东西而他做不到，另一方面他也担心孩子长大后成为一个自私的、不能获得帮助的人，所以这种冲突使得他虽然骂孩子自私，但是看到孩子的做法他内心又是高兴的。

通过和孩子的互动，他一方面满足自己的意识，要分享，另一方面满足自己的潜意识，要自私。

这两件事情，他是如何同时实现的呢？

正常情况下，孩子想维护自己的东西。有些时候孩子愿意分享，有些时候孩子不愿意分享。如果我们希望孩子分享，最简单的做法是什么？让他在这件事情里感觉到快乐。前面讲情绪的时候我们说过，快乐是一种成长的力量。你想让他做一件事情，要把这件事情变得愉悦。比如，孩子分享的时候，告诉他“我看到你把饼干分了一部分给你的朋友，很棒，爸爸很高兴”。

如果我们总要求孩子把自己最喜欢的东西分享给别人，孩子是不愿意的，这种要求会引发孩子强烈的抵触，使得他更加守护自己的东西。如果我们逼迫孩子分享，硬是抢走他的东西，那么他会很害怕守不住自己的东西，更加紧紧守护，对要求分享的行为更警惕、更排斥。

孩子是怎么变得小气、自私的呢？是因为我们暗自把分享的行为变得很痛苦，他本能地拒绝分享。

如果耐心观察孩子的行为，我们会看到，孩子一定有愿意分享的时刻。但是因为我们自己对“小气”更敏感，看到孩子分享的时候，可能会认为孩子是装的，或者那些东西肯定是他不要的、不喜欢的，要不然他才不会分享呢。

当家长心里对孩子有成见时，无论孩子做什么，我们都会按照自己以为的去认定孩子，而孩子愿意分享的那些时刻，直接被抹杀了。

为什么会这样？因为家长的潜意识里更愿意看到一个自私、小气的孩子，他们自己想成为而没能成为的模样。

案例中这位父亲，在自己的成长经历中有太多关于分享的痛苦记忆。那些记忆里隐藏着大量的委屈和不甘心，无处诉说，并以一种不被觉察的力量深刻地影响着他的生活。

父母的拧巴，会让孩子内心冲突

有一次过父亲节，这位父亲看朋友圈都在秀礼物，他内心也有些期待。因为去年孩子在妈妈的授意下，用自己的零花钱给他买了无线耳机，他觉得很好用，开车打电话方便多了。

他期待今年也能收到一个不错的礼物。

回到家，10岁的儿子给他画了一幅画，上面写的是“爸爸我爱你，你辛苦了”。他尽量让自己笑了笑，但还是忍不住失落。

他跟妻子说：“去年还知道给我送东西，今年就画幅画，小子贼抠了。”

他妻子说：“去年给你买耳机，被你臭骂一顿，说他是败家玩意儿、纨绔子弟，骂他衣来伸手、饭来张口，不知道赚钱多么辛苦。我都跟着挨骂。被你骂怕了，今年哪敢给你买。”

我问：“为什么孩子为你花钱，你还那么生气？”他说：“不是生气，是心疼。”他觉得孩子花了那么多钱，一定是不乐意的。

这其实是他自己感觉到了付出的难受、委屈，所以他在阻止儿子付出。

但孩子其实什么想法都没有，就是买好礼物等着爸爸夸自己，结果等来一顿骂。孩子因此认为“爸爸不愿意让我给他花钱”。

从旁观者的角度看，这位来访者在“分享”这件事情上，活得多拧巴啊！

他一方面渴望别人为自己付出，另一方面又不允许自己得到。就像他希望在收银台推搡时，别人能透过他的执拗，依然坚定地去买单。这种方式他觉得可以接受，因为自己依然是大方的，没有付钱是因为自己抢不过。或者别人偷偷去付了钱，这样也会好一些，因为自己是大方的，但是那个家伙钻了空子，让自己没付成功，这样就能心安理得了。

但是孩子哪能看透这些呢？别说孩子，一般人都看不懂啊！他的行为太具有迷惑性了，使得背后的愿望太不容易被看见。

当孩子不买礼物的时候，他会感觉到失落，但是他在潜意识层面也实现了自己做一个自私的孩子的愿望。

这位父亲还老说孩子吃独食，比如，他觉得孩子不给别人吃饼干。但是他忽略了，孩子问他吃不吃的时候，他说：“我不喜欢吃饼干，你自己吃。我看你也舍不得分给别人吃，我要真的吃了，你不是很难受吗？”

这完全是个误会。孩子并没有感到难受，但是如果每次孩子为父亲付出的时候，父亲都很难受，孩子就知道了，其实父亲是希望他不要付出，自己享用。

当我们陷在理智和情感的天人交战中时，孩子直觉的雷达早就收到了你真正的意图。你潜意识的语言，他早就听明白了。

所以那些家长觉得事与愿违、不可思议的结果，就是他们想要的，穿过岁月送给自己的礼物。当孩子变成这样的人的时候，家长童年的梦就圆了。

但是在意识层面，我们并不接受，于是开始产生各种冲突。